Mert kábé ennyire vagyok képes..

A gyerekek mindent tudnak...

Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.

A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.

A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.

Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.

Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.

Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.

Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.

A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel.

Szardínia lakosait szardíniának hívják.

Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.

Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.

Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.

A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.

A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.

Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.

Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.

Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.

Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk.

Az akvárium egy mini tenger, ahol a házi halacskák úsznak.

A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról.

Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk, azt amit éppen kapnak.

Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, nehogy kilötyögjön a tejük.

A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.

Nem értem, miért haragszik annyira anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és kínai, nem is a miénk.

A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösökkel. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!

A nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön.

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
– Na, meghúztak?
– Hárman is, de legalább megvan a jogsim!

- Mi nagyobb egy smacinál?
- ???
- Egy smedve.

Spongyabob: Hallasz, Patrik?
Patrik: Nem, mert túl sötét van!

Fiú: Kérlek, ne idegesíts fel, mert kihozod belőlem az állatot!
Lány: Azt hiszed félek egy szamártól?

Anyám vattacukor volt, apám plazma TV. És így lettem én, a nagyképü cukorfalat.

Fiú: olyan vagy mint a pálinka.
Lány: -.-" ?
Fiù: meghúználak!

Évente körülbelül 14 db rovart nyelünk le alvás közben.
Jó éjszakát mindenkinek… XD

Két buzi veszekszik.
- Kurva anyád!
- a tied!
- Kabbe faszom!
- Mi van békülünk?

Lány:-Apa játszunk fekete-fehér-igen-nemet.?
Apa:-Ilyenkor..? O.o
Lány:-Igen.
Apa:-Vesztettél. Jóéjt. XDDD

Lány: 30-as vagy?
Fiú: 30 centi?? azért akkora nincs.. de nem panaszkodtak még rá
Lány: én a számra gondoltam ..
Fiú: szerintem pont belefér

❒ egyedülálló
❒ kapcsolatban
I'm sexy and I know it

- mit mondd a cigány a sündisznóra?
- dik mán dzsalol a súroló kefe.

A feleség ordítva rohan a férjéhez:
- Jenő, az anyám leesett a létráról, most mit csináljak???
- Tarhonyát, az hamar megvan.

Tanár vs Szülők

Tanárok ellenőrző beírásai és a szülők válaszai.


- Fia az órán szőlőt evett.
- Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?


- Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett.
- Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is.


- Tisztelt Szülők, a fiúk túl sokat foglalkozik a lányokkal.
- Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!


- Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet.
- Kivégzéséről gondoskodom.


- Fia az órán állandóan beszél!
- Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!


- Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll.
- Ellenőriztük, valóban.


- Katika nem tud olvasni!
- Ha tudna, nem járatnám iskolába.


- T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő
- Megdorgáltam. Akkor is vihogott.


- T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.
- Szülői válasz: Engem?


- Megkérném Önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált
vécéhasználat alapjait!
- Szülői válasz: Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: Ne szarj az ülőkére, te hülye! Ez kulturált viselkedés?

Mer' van aki sohasem bír magával!  


http://eszmeletlenvilag.hu/2014/07/21/karbejelento-sotet-volt-mar-baljosan-zugtak-az-utmenti-jegenyek/

xDDDDDD

Tiltott övezet kutyusunk számára az ágy, azon csupán a macska henyélhet. A gazdi azonban ellenőrizni akarta, hogy tényleg betartja-e házikedvence ezt az előírást, úgyhogy kamerát szerelt fel a szobába, és magára hagyta az ebet. Arra, hogy mi következik ezután, még a gazdi sem számított!  


És akkor a fürdés...

- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papírral.
- Szerinted beválik?
- Nézd, a seggednél bejött…

Az apa csajozni tanítja a fiát:
- Először megkérdezed, hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond, megkérdezed, hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond, elkezded fitogtatni az erődet. Másnap a fiú a diszkóban:
- Gyűsz táncóni?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?

Mit kap a cigánygyerek karácsonyra???
- A biciklidet

- Anya, le tudnád írni a nevedet csukott szemmel is?
- Igen, kicsim. Miért?
- Mert itt az ellenőrzőm.^^

- Ti szoktatok ebéd előtt imádkozni?
- Nem, az én anyukám jól főz!

Fiú benyúl a takaró alá
Fiú: Na mit fogok??
Lány: Aludni bazdmeg. -.-

Móricka megszólít egy férfit:
- Hé haver, hogy jutok el leggyorsabban a kórházig?
- Úgy, hogy még egyszer havernak szólítasz.

~Toldi~
Hé, te paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
- Megyen?! És még én vagyok a paraszt????

Alsó tagozat:
Tanár: Felhívom a szüleid!
Diák: NEEEE!

Felsö:
Tanár: Felhívom a szüleid!
Diák: Tessék má megkérdezni, mi az ebéd!?

Levél egy társkereső oldalon:

Kedves Viki! Józsi vagyok és néhány hónapja a mínusz nulláról kezdtem újraépíteni az életemet. (Én meg 11-szer buktam matekból, de hogy a mínusz nulla nem egy létező fogalom, az kurvahéccencség )
Van egy 150 milliós tartozásom, 4 ex feleségem és jelenleg munkám sincs. (Jó a marketinged. Járunk? )
Olyan nőt keresek, akinek nincsenek adósságai és tud főzni. (Ha már lóvé nincs, legalább egy jó pörkűtt legyen, asztakeservit neki!)
Káros szenvedélyem a motorozás a dohányzás és az ital (Ó je! Végre valami pozitívum! ) kábítószerről leszoktam, most már csak nagyon ritkán élek vele. (Jó tudni. Még valami?)
Amúgy meg vicceltem, nincs is 150 milliós tartozásom...már csak 147. (Bázzz és a szakadék szélén sem hagyja el a humora!)
Fontos számomra a szex, józanon megy, ha be vagyok rúgva akkor több idő kell hogy működjön a szerszám (viszont másnap meg nem emlékszel rá, hogy jó volt-e vagy sem, akkó meg MINEK???? )
Vannak belső értékeim (az ágy mögötti széfben eldugva egy kamu Rolex) de ezekről inkább élőben beszélnék, mert nem tudom felsorolni és most mennem kell. (Beszarás a csávó, komolyan mondom! )
Ja amúgy 62 éves vagyok és nem tudom hány centi magas meg mérlegem sincs, de azt mondják jól nézek ki a koromhoz képest. (-mondta a kéményseprő... )
Szeretem a focit, a Nyíregyházának drukkolok (édes szívem, ezt a bemutatkozót Céronáldó se mentené meg )
Ha felkeltettem az érdeklődésedet (Miazhogy! Minden nő ilyen pasiról álmodik!) akkor írj kérlek. Nincs feltöltve a kreditem és gyakran netem sincs, de várom leveledet (gondolom akkor postán.)
Jelige: Az élet párosan szép. (Napersze. Én viszem a lóvét, a piát, a cigit, a drogot, te meg cserébe kókadt pöccsel fetrengsz )
Utóirat: Nagyon jók a lábaid. (NINCS IS FENT RÓLAM TELJESALAKOS KÉP! TUDTAM HOGY CSAK A PÉNZEM KELL!!! )

Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Jó napot, XY vagyok, miben segithetek?
- Éppen port törlök és ez a villogó doboz serceg.
- Serceg?
- Igen, amikor törlöm róla a port, serceg. Küldjenek már ki valakit, hogy cseréljék ki.
- De várjunk, amúgy működik rendesen, van internet?
- Van van, de serceg.
- Ha nem törli róla a port, akkor is?
- Akkor nem.
- Akkor.. ne töröljön.
- Dehát olyat nem lehet, hogy itt minden poros maradjon...

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

O. ettől tuti rémálmaim lesznek!!! -.-

"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e." /Petőfi Sándor/

- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
- Szopacs

Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.

És mondá az úr "Legyen világosság" és Chuck Norris így szólt: "Talán "légyszíves"...."