Kollégiumi MSN-beszélgetések:)

sZuCsI> *Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:*
*"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli
Beaverdamtol mintegy*
*14.000 kilométerre keletre, a Jasz-Nagykun-Szolnok megyei
Karcagon..." *

[18:20:59] *ki jó honfoglalóban?*
[18:21:16] *Árpád *!

(18:28:59) (@ColdLove) cuni: *átmehetek Hozzád zenét hallgatni?*
(18:29:21) (@cunika11*) ))*
(18:29:24) (@cunika11) *persze hogy persze! *
(18:29:33) (@ColdLove) *köffi :****
(18:29:50) (@lone_wolf) *cuni átmehetek hozzád nempontzenéthallgatni? *
(18:30:05) (@YeTi) Cuni: *Átjössz hozzám, amíg azok ott ketten elvannak nálad? *

[12:12:49] Szilvi: *helló*
[12:12:49] Szilvi: *hányra jössz?*
[12:13:05] X.e.R.o.N.: *hova?*
[12:13:20] Szilvi: *haza*
[12:13:26] Szilvi: *gondolom ebédelni*
[12:13:33] X.e.R.o.N.:* (o.O)*
[12:13:39] X.e.R.o.N.: *na ne bassz fel...*
[12:13:50] Szilvi: *mert ?*
[12:13:52] Szilvi: *mivan?*
[12:14:11] X.e.R.o.N.: *nem tünt fel hogy itt ülök a másik szobába?*
[12:14:12] Szilvi: *jaaa*
[12:14:14] Szilvi: *itthon vagy??*
[12:14:16] Szilvi: *:D:D:D:D*
[12:14:17] X.e.R.o.N.: *omg *

Zsolt üzenete:*
Akár a bíróságon is dolgozhatna anyukád, olyan szigorú!*
KekPafrany üzenete:*
Ott dolgozik... *

...R.a.W.e.N... üzenete:*
volt 2 emberke ozt betont kevertek az egyiknek meg belement a
papucsába a kavics és így rázta a lábát a másik meg azt hitte h rázza
az áram és lapáttal rábaszott egyet és eltört a kezeXXD *

*Sziasztok! Help me! Nem tudna valaki 1 a Codename Panzers
Phase One-ban egy Szovjetunió megtámadása utáni állás mentését
elkülni? Thx*
*hat az a nemeteknek is elkelt volna anno *

Flecsoka says:*
rajottem,h maradt meg bennem valami az osmagyar virtusbol, hugyozas
kozben hatrafele fordulva tudok siman hamuzni *

*Ancsát rég láttam :<*
<@Potyi> *neki meg van a maga baja*
*mert?*
<@Potyi> *hüvelygombája van*
*mandulatüsző te balfasz*
<@Potyi> *hm*
<@Potyi> *tudtam h vmi növény és szexuális részen *

<[HUN]M*dD*g> *a problema adott: tudna vki egy olyan progit mondani
amivel usbn gepre kotott fenykepezogep kepet lehet rogziteni? senki?
/:*
<[HUN]M*dD*g> *valami odaszarik estenkent az ablakunk ala es meg akarom lesni *

<@aken> *jujj, beugrott a legnagyobb tanaros sztori, amit hallottam *
<@aken> *egyetem*
<@aken> *diak odaadta az indexet a tanarnak, benne egy 5.000-essel*
<@aken>* es azt mondta neki, annyi ezres, ahany a jegye*
<@aken> *mikor visszakapta volt benne egy baszottnagy karo, es 4.000 Ft *

*stalker te félig török vagy ugyebár...*
*kinek szurkoltál az egri csillagokban? *

21:10) *este fél nyolc*
(21:10) *valaki a csöngőre támaszkodik*
(21:10) *muter nyit ajtót*
(21:10) * egy vékony faszi*
(21:10) *magas hanggal*
(21:10) *'támogassa az aidseseket és a melegeket'*
(21:10) *muter*
(21:10) *bemegy hálószobába*
(21:10) *és odaad neki*
(21:10) *3 gumit*
(21:10) *:D:D:D *

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
Mire a pasi:
- Nyugi, nyugi, fogom!

Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

Vizeletadásnál mentem a toalettre és egy fél literes poharat csordultig
öntöttem teával. Mondta a nővérke ennyi nem kellett volna. Leittam belőle 3 decit! A 2 nővér közül az egyik kajakra behányt, a másiknak kijött a szeme, mint a csigának, képzeld el a fejeket!" Tyutyu

Nóri: tegnap voltunk petivel buliban... szegénykém nagyon berugott =(
Nóri: elmentünk szobára majd miután meg történt aminek kell, kiment az
erkélyre és felhívott hogy neharagudjak de azt hiszi h épp most csalt meg engem
Nóri: nemtudom haragudjak-e rá... :/

mészi: lassú a netem,köcsög szomszéd használja
mészi: de hát had használja hiszen az övé

tOckA üzenete: mennyit tanultál adatbé viszgára?
Zs üzenete: órát
tOckA üzenete: a szám lemaradt
Zs üzenete: sajnos nem

áron: te dani, mennyire pofátlanság elkérni egy haverodtól az üres lakását, hogy megdugj ott egy csajt?
dánieL: hát nagyon nagy. bár attól függ hogy mennyire vagy jóban az adott taggal.
áron: hm, dani, úgy mellékesen, mennyire vagyunk jóban?
dánieL: ó hogy basznád meg, de tudtam

Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok bazd meg

elkértem a csaj msn címét aki mellett ültem egy gyakon, merthogy adja oda a vizsgatételsort
erre mit mond
azt hittem már sose akarsz megdugni
majd beszartam
köpni nyelni nem tudtam :]


Situation?!: Haverom mesélte hogy egyik spanja hánytatta a 17 éves
barátnőjét majd oda ment hozzá egy idősebb nő és rászólt a spanja hogy:
Situation?!: -Mi a faszt nézel?
Situation?!: Mire a nő:
Situation?!: -Én vagyok az anyja..
Situation?!: :DDDD


Kicsy: sztem a mit hallgatok funkciót kapcsold ki ha pornót nézel...


(23:39)Toxi: kutya stíröli a halamat......
(23:39)Toxi: a mocsok
(23:39)Jézuska: addig jó amíg a macska nem
(23:39)Jézuska: milyen halad van?
(23:39)Toxi: rántott
(23:39)Jézuska: jaaaa

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, a légy zümmögését is meghallani, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! - mondja a róka. - Ha legközelebb találkozol a nyuszikával, mondd azt neki, hogy kereste az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtörténik, így szól hozzá:
- Te nyúl! Keresett az Erik.
- Tudom, mondta a Feri - válaszolja a nyuszika.
Erre a medve:
- Milyen Feri?

Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ?
- Nyolcat.
- Nem igaz! Csak egyet, mert a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Ó de kár, hogy nem nyolcat mondtál! Tudtam volna egy jó viccet.

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette, és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi

Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.

- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...

- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- A konyha...

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazochista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lepottyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza.
A csapos együtt érzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket.
A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel.
A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és AZ összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem ITT bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Egy eszkimóférfi a nászéjszaka után reggel befog a szánba, és indulni készül.
A felesége kinéz az iglu ajtaján.
- Szivem! Hova mész?
- Orvosért. Mire jön a gyerek, itt leszünk!

Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző
tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket,
hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint
belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott huszonkétmillió dollárt.

A temetõben két szomszédos frissen hantolt sír áll. Mindkettõnél egy-egy fekete ruhás férfi áll. Az egyik odaszól a másiknak:
- Feleség?
- Nem, anyós.
- Az is jó.

Egy ember a temetőben sétálva meglát egy sírkövet a következő felirattal: itt nyugszik dr. Kiss Béla ügyvéd, a becsületes ember.
- Hogyan? Két embert temettek egy sírba?

A ponty és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek. A ponty egy napig a tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap. Megvolt a helycsere, mindketten megtudták milyen a másik élete. Másnap mikor találkoznak, elbeszélgetnek.
- Na milyen volt a tengerben lakni? - kérdi a cápa.
- Hát elég unalmas. Na és milyen volt a tó?
- Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával.
- És mi történt?
- Mondtam neki, ha visszadob, teljesítem egy kívánságát.
- Mi volt a kívánsága?
- Hogy a farka érjen a földig.
- És teljesítetted?
- Igen.
- Na és hogy?
- Leharaptam a lábait.

Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje és így szól:
- Hova megy mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?

Kovács néni az orvosnál.
- Sajnálom, de azt kell hogy mondjam, maga rákos. Alig van két hónapja hátra.
- Szűzmáriám doktor úr mondjon má´ valami biztatót is!
- Hajrá Kovács néni!

- Elnézést uram, de ez itt a nõi WC!
- Az mindegy, csak hányni jöttem!

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!

Gépészeti cég főnöke a titkárnõjének:
- Micike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?
Erre a titkárnő:
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?

A kis jegesmedve kérdezi az Anyukájától:
- Én jegesmedve vagyok?
- Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
- És te is és Apu is jegesmedvék vagytok?
- Igen, kisfiam.
- És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?
- Igen, kisfiam.
- És minden ősöm jegesmedve volt?
- Igen, kisfiam. De miért kérdezed?
- Mert egy kicsit fázom


Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd
el a jobb patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból, így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!


A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az nem adja be könnyen a derekát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok
listáján, ez meg itt kéreti magát!


Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak,
rohannak. A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja
hinni, hogy kurva vagyok...ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek
fog tartani......... na akkor én most megbotlok.


Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához
lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az
ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas
ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy
keselyű.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex
nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva-
mindjárt leszáll!


Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
-Kaptam egy órát.
-Az semmi -tromfol a másik -én kaptam egy tehenet.
-A francba is -mérgelödik a harmadik -én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán.Megszólal az elsö:
-Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
-Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
-Már fél hat? Gyerünk fejni!


Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te ez a ház nem a Vágó Istváné?
- De.
- Megjelöljük?


Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy
hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen, nyugodtan, mire emlékszik.
- Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...


Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!


Mamut papa mamut mamának:
- Na ?
- Neee...!
Következő nap ismét megkérdi:
- Na ?
- Neee...!
Mamut papa nagyon kitartó volt:
- Na ?
- Neee...!
És kihaltak a mamutok...

Sírva röhögtem...

Az egyetemi tanár olyan ember, aki mások álmában beszél.

Egy napon majd az én hajóm is révbe ér, de amilyen szerencsém van, éppen a reptéren leszek.

Két jótanács az élethez:
1. Soha ne mondj el másoknak mindent, amit tudsz!
2. -

A miniszoknya a lehető legtöbb információ a legkevesebb ráfordítással.

A lottó a rossz matekosokra kivetett adó.

Egy anyának kb. 20 évébe kerül, hogy embert neveljen a fiából, hogy aztán egy másik nő meg 20 perc alatt hülyét csináljon belőle.

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.

Egyetlen dolog miatt érdemes a múltban élni - mert sokkal olcsóbb.

A zenéről írni olyan, mint az építészetről táncolni.

Hogy ki az igazi pesszimista? A jól informált optimista.

A munka az unalomtól való félelem.

A házasság egy olyan matematikai feladvány, melynek kiszámításában mindkét fél téved.

A statisztika olyan, mint a bikini: a lényeget ugyan nem tárja fel, de gondolatébresztésre jó.

Ha színház az egész világ, akkor hol ül a közönség?

A jó modort csak egyetlen dolog helyettesítheti: a gyors reflex.

A jó feleség az, aki minden rosszban kitart a férje mellett, amikben annak nem is lenne része, ha nem nősült volna meg.

A jelölt az, aki a gazdagoktól pénzt kap, a szegényektől pedig szavazatokat, hogy megvédje őket egymástól.

Ha egy gyereked van, akkor szülő vagy. Ha kettő, akkor már bíró is.

Egy nős férfi változtathat állást ahányszor csak akar, mindig ugyanaz marad a főnöke.

Az emberek szája tulajdonképpen elég könnyű, mégis sokan nem képesek tartani.

Az evolúció akkor áll le, ha a hülyeség megszűnik halálosnak lenni.

Ha az agyunk olyan egyszerű lenne, hogy meg tudnánk érteni a működését, olyan buták lennénk, hogy úgyse értenénk.

Az, hogy még senki sem panaszkodott, nem jelenti azt, hogy minden ejtőernyő hibátlan.

Leszokni a cigiről minden puhány tud, de megbírkózni a tüdőrákkal csak az igazán kemény férfiak.

Amikor azt hiszed, egy ügyvéd már nem süllyedhet mélyebbre, képviselő lesz belőle.

KMR-em van. Ez a Kényszeres Rend Mánia rövidítése, csak ABC sorrendbe helyezve, ahogy azt kell.

Gondolkodtatok már azon, milyen gyors lenne a villám, ha nem menne cikk-cakkban?

Összetörtem egy tükröt, ezért hét év balszerencse fog érni, bár az ügyvédem szerint öt év múlva már szabadulhatok.

A siker nem más, mint hogy akkor követünk el hibákat, mikor senki nem látja.

A bejgli olyan sütemény, amit azért sütünk, hogy legyen, és azért eszünk, hogy fogyjon.

Ha egy kis hajóval a tengerre indulsz, jól válaszd meg az utitársaidat! Lehet, hogy végül meg kell enned őket.

A szenilitás az, amikor kihagysz néhny betű a mondtból.

Frusztráció: megkeresni a szemüvegedet, a szemüveged nélkül.

Mindig tiszteltem a nálam idősebbeket, de sajnos egyre kevesebbet találok közülük.

Van egy pólóm, az van ráírva hatalmas betűkkel: "balek". Csak tudnám, miért került 20000 forintba...

Ha egy csiga elveszti a házát, akkor meztelen lesz, vagy hajléktalan?

A történelemből azt tanulhatjuk meg, hogy még senki sem tanult a történelemből.

Rossz az, aki rosszra gondol, de hülye aki nem.

A sípcsont egy olyan eszköz, amivel éles szélű bútorokat lehet megkeresni a sötét szobában.

Hogy miért írják a festők a nevüket mindig a kép jobb alsó sarkába? Azért, hogy a műértő közönség nehogy fordítva akassza fel.

A kapitalizmus az, amikor egyik ember a másikat kizsákmányolja. A szocializmus pedig ennek az ellenkezője.

A hízelgés az, amikor olyasmit mondunk másoknak, amit magunkról gondolunk.

Az életben csak két dolog biztos: a halál és az adó. A baj csak az, hogy nem ebben a sorrendben következnek be.

Vezess óvatosan! Nem csak az autókat szokta visszahívni a gyártója.

Bár a Mónika show nem egy oktatóműsor, mégis olyan okosnak érzem magam utána.

Az űr roppant veszélyes dolog. Különösen, ha valaki fülei között található.

Az öregség az, amikor kezdesz olyan hangokat kiadni, mint a kávéfőződ.

Lányok! Nem tanácsos éjszakai bárban ismerkedni. Olyan, mint amikor éhesen indulsz a szupermarketbe: olyasmit is hazaviszel, amire semmi szükséged.

A statisztika a tévedés matematikai álcázása.

A piknik olyan étkezés, amely szendvicsből, palackozott italból és hangyákból áll.

Buta az, aki nem ismeri annak a szónak a jelentését, amit te is csak nemrég tanultál.

A tinédzserkor az, amikor a szülők kezdenek nehezen kezelhetővé válni.

A statisztika az, ami matematikailag kimutatja, hogy ha 7 napig szorulásom volt, majd 7 napig hasmenésem, akkor az emésztésem egyszerűen tökéletes!

A káromkodás az egyetlen olyan nyelv, amit minden programozó ért és használ.

A programozó olyan szakember, akit hibás programok megírására és kijavítására képeztek ki.

A kirándulás olyan társasjáték, ami veszekedéssel indul és felhőszakadással ér véget.

A tolvaj, aki ellopott egy naptárat, 12 hónapot kapott.

Nem szeretem a tornázást. Ha Isten azt akarta volna, hogy megérintsük a lábujjunkat, magasabbra rakta volna őket.

A vita eszköz arra, hogy másokat megerősítsünk a tévedésükben.

A szerénység annak a művészete, hogy mások is rájöjjenek, hogy milyen csodálatos is vagyok.

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.

A lerészegedés olyan folyamat, amely során egyre jobban tetszünk magunknak, és egyre kevésbé másoknak.

A család olyan emberek közössége, akiknek két örökhagyás között azonosak az érdekeik.

A közgazdász olyan jövőbelátó ember, aki mindig előre nem látható okokra hivatkozik.

A biztos módszer arra, hogy megtalálj a házban egy elveszett tárgyat, ha veszel helyette egy újat.