A vak koldus azt mondja adakozójának az utcán:
- Bocsánat uram, ez a tízforintos már nincs forgalomban.
- Tegye csak el barátom, ez egy csodatevő tízes... Már magát is látóvá tette!

- Minek megy a vak az erdőbe?
- Fának...

Két szomszédasszony beszélget. Az egyik így szól:
- Mi trágyázzuk az epret.
- Mi cukorral esszük.

- Mi zenész család vagyunk. A feleségem zongorázik, a lányom hegedül, a fiam pedig trombitál.
- És te?
- Én meg tűröm.



Gyerekszáj:
A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.
A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel.
Szardínia lakosait szardíniának hívják.
Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.
Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.
A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem is léteznek.
Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.
Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog fõzni ránk.
Az akvárium egy mini tenger, ahol a házi halacskák úszkálnak.
A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról.
Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk, azt amit éppen kapnak.
A Pápa a Vákumban lakik.
Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, nehogy kilötyögjön a tejük.
A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
Nem értem, miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és kínai, nem is a miénk.
A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösökkel. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!
A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön.

Az új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2.Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3.A misekönyv nem poháralátét
4.Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5.Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6.Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7.Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9.Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10.A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11.Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12.A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14.Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

A férj, aki utál vásárolni

Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.

A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.

Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.

Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.

Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.

Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyáz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.

Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.

Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.

Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.

Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.

November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.

November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz.”

November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.”

November 34: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír”. Az egyik eladónő elájult.

Az emberi butaságot bizonyítandó, egyes árucikkeken érdekes vevőtájékoztató található.

Íme, néhány gyöngyszem:

A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Szuper! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Altatótabletta dobozán:
Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ez ellen vettem be.)

Karácsonyfaizzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnánk még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja.

Hogy hívják....

-A sovány kutyát? AnoRex.

-A borostás papot? Szőrzetes

-A fémszálas intimbetétet? Havi metál.

-A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.

-A vízi sportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu

-Azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!

-A jós legkisebb fiát? Jóska.

-Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!

-Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság

-A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!

-Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.

-A vallásos szuperhőst? Á-Men

-A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció

-Az erős WC pucolót? Budi Bilder.

-A sivatagi kocsmát? Porozó.

-Péter Pán öccsét? Marcipán.

-A papok edzőjét? Tréningatya.

-Szent István szellemét? Vajkrém.

-Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.

- Melyik az a Microsoft termék, amivel biztosan nem fogsz szívni?
- ???
- A Microsoft Porszívó!

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg!

Hogy fog a rendőr nyulat?
Utánozza a répa hangját.

A múltkor Egerben mama kérdezte, hogy épp mivel foglalatoskodom, én pedig mondtam neki, hogy olyan nőkről írok, akik borzasztóan kritikusak saját magukkal szemben, és kiakadnak azon, hogy vastagabb a karjuk, vagy narancsbőrös a fenekük. Mama megvetően legyintett, közölte, hogy ez baromság, és hogy inkább arról írjak, hogy ezek a nők kapáljanak be öt hektár kukoricát, és akkor biztosan nem lesz idejük a narancsbőrükkel foglalkozni.
És akkor hirtelen belém hasított, hogy basszus, mindenre ezt a kapálás dolgot hozza fel, és összegyűjtöttem, hogy mama szerint milyen problémákra lenne megoldás a kapálás.

1.) Terhesgondozás, újszülött ellátás, bizonyos mértékig paraszolvencia - "Katicám, annak idején megszültek a nők a kapaföldön is, nem volt semmiféle ultrahangozás, meg terhesjóga, meg boríték az orvosnak!"

2.) Homoszexualitás - "Kapálna végig egy nyarat, ´szt nem lenne ereje tollas gatyában vonulgatni!" (Egyébként mama nem homofób, csak nem érti ezt a dolgot és a genetikában sem áptudét.)

3.) Bűnözés - "Hogy a frász üsse ki őket, mennének el kapálni ahelyett, hogy a szomszéd tyúkját lopkodják!"

4.) Való világ 4. - "Ez nekik a való világ??? Mennének el kapálni ahelyett, hogy a seggüket hizlalják egy medencében. Akkor aztán nem lenne idejük veszekedni, örülnének, ha a vízhólyagoktól egy pohár vizet meg tudnak inni, ´szt lefekhetnek aludni. Na az a való világ, Katicám." (Évának már javasolt 3 hét uborkaszedést is Szabolcsban, mondván attól elmenne a kedve a veszekedéstől, és nem lenne annyi ideje fújni a füstöt, Alekosz tartásjavítására pedig némi kaszálást említett.)

5.) Számítógép függőség - "Hajnali kettőig nyomkodta a gombot??? (=számítógépbillenytyűzet és /vagy egér gombja- a szerk.) A rossebb megette, bezzeg ha másnap hajnal ötre kapálni kéne menni, már fél 9-kor lefeküdne aludni!"

6.) Tetoválás, testékszerek, és a fóliás melír bizonyos esetei - "A mi időnkben a fiataloknak nem volt arra idejük, hogy kürtöket dugdossanak a fülükbe, ´szt azzal tágítsák a lukat rajta! Tudod Katicám, annyi munka volt a fődeken, hogy nem tudtunk mink azzal foglalkozni, mekkora a luk a fülünkön, meg nem is volt időnk arra, hogy órákig fodrászkodjunk, meg lyuggassuk a bőrünket kifele. Szép is lett volna, ha menni kell kapálni, "szt ott égeti a nap a griffmadarat, vagy mit a vállunkon!"

7.) Futball huliganizmus - A franc essen ezekbe a szkinderekbe (skinhead- a szerk.), ha ennyi erejük van, csinálhatnának valami hasznosat is! Megnézném én őket, miután bekapálták a szemerei téesz fődjét, hogy mennyi erejük lenne ott ordítozni, meg kukát dobálni a meccseken! Hát megmondom én neked, Katicám: semmi! Ott aludna az összes a lelátón, olyan fáradt lenne!"

8.) Depresszió, egyéb pszichés problémák - "Jódógába´ nem tudja már, hogy micsináljon! Ül a szép házába´, szt sopánkodik, hogy milyen kövér, meg hogy nem foglalkozott az érzéseivel a zura, nemhogy örülne, hogy van mit enni, jólétbe van, és nem kell kapálnia."

Fontolgatom, hogy kapálótáborokat szervezek tematikusan, mint pld. szingli kapatábor, önértékelés javító kapatábor, stb, így a nemzetgazdaság is jól járna, én is, meg a résztvevők is.
K.

Hatalmas matrica, fûnyírón: "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütõvason: "Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A kólásüveg alján: "Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen: "Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"

Egy festékpermetezõ flakonon: "Ne permetezze az arcára"

Fürdõkád tisztítószeren: "A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdõkáddal."

Öngyújtón: "Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön: "Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Cimke a hajszárítón: "Ne száritsa a hajat álmában."

Egy narancslé üveg matricájának hátán: "Ne vegye le a matricát."

Szõnyegtisztítón: "Biztonságos szõnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán: "Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különbözõ oldala van. A pirulák az átlátszó mûanyag oldalon vannak."

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján: "Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén: "100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán: "Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren: "Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítõ repülõ pilótaszékén: "A szék elõre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemõgyógyszeren: "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjármûvet vagy nehéz gépeket."

Sószórón: "Vigyazat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon: "Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."

Gyerekkocsin: "Vegye ki a gyereket, mielõtt összehajtaná."

Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
- Ne pazarolj fiam.

A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:
- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?

Két informatikus beszélget
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:
- Nos, akkor kezdje a legelején!
- Először is, megteremtettem a világot...

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
- Te, komám, mikor születtél?
- 1961 február 3.-án.
- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?
- Seattle-ben.
- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?
- Az Abraham Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:
- Mi újság?
- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek.

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnamban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála semmi más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a machete-vel, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- Ne baszogasd Bob bácsit, ha részeg!

- Mi az? Egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.
- És ha egy nő beszél kéjesen egy férfihoz?
- 240 forint + ÁFA/perc.

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!

- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha a színpadon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!

Egy részeg vizel a bokorban. Egy csaj elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg rocker.

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék
közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két
női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak
araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El
is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal
érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- A francba, erre mondják, hogy kicsi a világ...


Egy idős asszonyt bíróság elé állítanak bolti lopás miatt. Azt mondja
neki a bíró:
- Ha jól tudom, Ön eltulajdonított egy doboz őszibarack konzervet egy
élelmiszerüzletből. Miért tette?
- Mert éhes voltam.
- Hány darab őszibarack volt a dobozban?
- Hat.
- Nos, akkor hat napi elzárásra ítélem.
Ekkor a hátsó sorok egyikéből feláll a vádlott férje, a bíró kérdezi tőle:
- Önnek van valami hozzáfűznivalója?
- Igen, bíró úr, kérem, a feleségem egy borsókonzervet is ellopott...


A bátyám esküvőjén anyám sokáig hősiesen tartotta magát, és ellenállt
a sírásnak. Ez egészen addig sikerült neki, míg a szertartás vége felé
rá nem nézett a nagyszüleimre. Nagymama éppen kinyújtotta a kezét a
tolószékben ülő Nagypapa felé, és gyengéden megfogta a csuklóját.
Ekkor anyámnak hirtelen megeredtek a könnyei.
Később, mikor elmondta, milyen megható volt az a jelenet, a Nagyi így
válaszolt:
- Sajnálom, ha megzavartam az esküvőt. Csak ellenőriztem Apád
pulzusát, hogy él-e még?

Bocs, Lányok! :DDDD
De én tisztelem a kivételt.

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom, csak ne tessék ilyen nagyot ütni a fejemre!

A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van
éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.
Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
Erre a lány:
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat...

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy
asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi.
Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Isteneeem...

Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvónénihez és megkérdezi:
-Mi esik odakint óvónéni?
-Hó Pistike.
-Há' odakint.

Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?
depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: Peti vagyok, gyöngyi leszek

Két szőke barátnő beszélget.
- Képzeld átrendeztem a szobámat!
- Hogy?
- Fordítva fekszem az ágyon!

Egy nő bemegy egy férfi ruházati üzletbe és segítséget kér az eladótól:
- Ajánlana, kérem, valami olyan nyakkendőt, ami kiemeli a férjem kék szemeit?
- Asszonyom, bármelyik nyakkendő kiemeli a szemeket, csak elég szorosan kell megkötni.

- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!

Csajozós duma
-Szia.Iszol valamit?
-Aha
-Menjél megvárlak...

Gondolatok randi előtt:

Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, így gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?